segunda-feira, 14 de dezembro de 2009
olhe as minhas piadas!!!
O coelho vai para a livraria e pergunta:
-Tem cenoura?
-Não,não temos cenoura! Diz o homem.
No outro dia o coelho pergunta a mesma coisa e no outro e no outro... o homem estava cansado e falou:
-Se você me perguntar isso de novo eu te amarro e te dou pro açougueiro!!!
No outro dia o coelho perguntou para o homem:
-Tem corda?
-Não. Diz o homem.
-Então me diga,tem cenoura?
O tatu fala para o avestruz:
-Sei duas coisas que você não pode comer no café da manhã.
-O quê? Pergunta o avestruz assustado.
-Almoço e jantar.
Um mágico tinha um papagaio que contava todos os truques que o homem fazia:
-Os coelhos estão na cartola, as cartas são de espadas.
O público morria de rir do mágico.
Teve um dia que eles foram viajar de barco e ele naufragou, só o mágico e o papagaio sobreviveram, depois de dias sem trocar uma palavra o papagaio perguntou?
-Desisto, como você fez o barco desaparecer?
Um ladrão chega na biblioteca e diz:
-A bolsa ou a vida!
A bibliotecária pergunta:
-Qual é o autor?
Dois homens estavam conversando quando um pergunta pro outro:
-Vamos ver quem come mais fruta?
-Feito! Diz o outro.
Cada um subiu numa árvore e começaram a comer:
-1,2,3...!Contava um homem:
-1.Contava o outro:
-110,111,112...!Contava um homem:
-3.Contava o outro.
-Já chega, estou enjoado.Diz um homem:
-5... vou parar estou cheio.Diz o outro.
Depois de um tempo um pergunta para o companheiro:
-Comi 210 cerejas e você?
-Não é justo(diz o outro),subi num pé de Jaca!
A dona de casa pede para o menino:
-filho,vá ver se o açougueiro tem pé de porco.
O garoto sai e volta meia hora depois:
-Não consegui ver, mãe.Ele estava calçado.
Chegou o dia dos professores e todos davam presentes para eles, depois uma professora chega perto do presente de Joãozinho e esperimenta o liquido que sai do caixote:
-Um...é vinho? Pergunta pra Joãozinho:
-Não.
-É guaraná? Pergunta de novo:
-Não.
-É suco? Pergunta mais uma vez a professora:
-Não.
-Desisto, o quê é? Pergunta a porofessora cansada:
-É um cachorrinho.
O professor diz ao aluno:
-Vou lhe fazer uma única pergunta.Se você souber, eu lhe dou 10.Quantos pelos tem o rabo de um cavalo?
-Trinta mil, quinhentos e oitenta e três.
-E como você sabe?
-Desculpe, professor, mas essa já é outra pergunta.
Na escola um menino pergunta para a professora:
-Professora, com que idade morre um burro?
-Por quê? por acaso você já está se sentindo mal?
O professor entrega a um aluno a pata de um passarinho e lhe diz:
-Olhando esta extremidade, me diga a família, o gênero e a epécie do animal assim como seus hábitos migratórios e o número de crias por ninhada.
-Mas como eu vou lhe dizer tudo vendo só essa pata?
-Não sabe? Então, vai tirar zero! Diga seu nome e sobrenome.
O aluno tira o sapato, mostra seu pé ao professor e lhe diz:
-Adivinhe...
Paulinho sempre ia à escola.Ao começar a aula, a professora pergunta aos alunos:
-Rodrigo, você veio de que hoje?
-Eu vim de ônibus professora.
-E você Lucas?
-Meu pai me trouxe no carro dele.
-E você Paulinho:
-Vim no meu burrinho...
A classe inteira ri.
Após vários dias, Paulinho se sente muito envergonhado. Numa tarde, ao voltar pra casa, pergunta para a mãe o que fazer e ela aconselha.
No dia seguinte, Quando a professora lhe pergunta, responde inocentemente:
-Hoje vim de helicóptero, professora.
-E onde você o deixou?
-Está lá atrás, pastando...
A professora fala pra Pedro:
-Tenho uma boa e uma má notícia para você.
-Qual é a boa?
-Você tirou dez em matemática.
-E a má?
-É mentira...
O professor pergunta:
-Miguel, me diga o nome de um descobridor.
-O senhor.
-Eu? Por quê?
-Porque cada vez que você pergunta algo, descobre que não sabemos de nada.
Um dia o professor de História decide ir ao museu com os alunos, e um deles pergunta:
-Professor, aquilo ali é um cavalo?
-Não, filho, isto é um burro.
-Não, professor, é um cavalo.
E o menino continuava insistindo...
Até que o professor pergunta ao segurança:
-Diga-me, por favor, isto é um burro ou um cavalo?
O segurança olha para ele e diz:
-Não, senhor, isto é um espelho.
Um garoto pergunta a professora:
-Professora, é verdade que não se deve castigar uma criança por uma coisa que não tenha feito?
-Não, claro que não...
-Ótimo! Não fiz a lição...
Trim! Trim!
-Alô? Colégio São Martinho às suas ordens!
-Estou ligando para informar que o aluno Pedro de Oliveira não irá à aula hoje.
-Ah, não? Com quem tenho o prazer de falar?
-Com meu pai.
Palavras de um professor ao entrar na classe:
-Vou fazer a chamada, aquele que estiver, diga que está, e aquele que não estiver... bom, aquele que não estiver, que não diga nada!
Joãozinho está na escola e a professora lhe pergunta:
-Quanto é 4+4?
-Não sei, deve ser 9. Ou não?
-Errado, Joãozinho, e agora você tem 9 dias de tarefas extras no colégio.
-Xavier, quanto é 10+5?
-15, professora.
-Muito bem Xavier. Por ter respondido corretamente você tem 15 dias de férias.
Em seguida a professora nota que Joãozinho está rindo sem parar e lhe pergunta:
-Por que você ri tanto?
-E que o Xavier é tonto...
-Por que, se ele respondeu corretamente?
-Porque se ele tivesse respondido 365, teria ganho um ano de férias!
A professora, ao terminar a aula:
-Bom, Diego, o que você aprendeu hoje?
-Que as contas que meu pai fez para mim ontem estavam todas erradas...
A namorada do gago faz aniversário.
Toca o telefone:
-Pa-pa-pa-ra-ra-be-béns pra vo-vo-você. Adivi-vi-vinha quem tá fa-fa-fa-lando!
Um louco pergunta para o outro:
-Você tá vendo aquele carro?
-tô!
-Eu também.
Um homem entra no bar com um pato, e o garçom diz:
-Macaco legal.
-Não é um macaco; é um pato.
-Não, eu estava falando com o pato.
Um caipira estava esperando seu trem, sentou no trilho, foi atropelado e o levaram para o hospital. Saindo de lá foi ao shooping, viu um ferrorama e foi preso por destrui-lo. Na prisão o guarda pergunta:
-Por que você fez isso?
-Esse bicho a gente tem que matar enquanto é pequeno!
Joãozinho estava brincando e acabou engolindo uma moeda de 10 centavos. Quando a mãe dele viu isso, ela chama logo o pai:
- Homem, nosso filho engoliu uma moeda de 10 centavos!! Vamos levá-lo ao médico rápido.
- De jeito nenhum. Diz o homem.
- Por que não? Nosso filho pode morrer.
- Pagar 200 reais para tirar 10 centavos...
O médico do hospicio foi testar os loucos:
-Vamos ver se os loucos estão curados, desenhei uma porta na parede, aquele que não tentar passar pela porta é um sinal que ele está curado.
Aí, todos os loucos batiam a cabeça na parede menos um:
-Parabéns meu amigo, por não tentar passar pela porta você já pode ser uma pessoa normal. Diz o médico.
-Não é nada disso seu médico, eu estou com a chave.
Um homem estava morrendo e quis dar de herança 2 vacas para seus 2 filhos, depois o homem foi levar seus filhos para a fazenda escolherem suas vacas, ai eles se perguntam:
-Como vamos diferenciar uma vaca da outra?
-Já sei!!!
Um deles pegou uma faca e cortou as orelhas de uma vaca e disse:
-A que tiver sem orelha é sua e a outra é minha.
Mas eles tinham um vizinho que gostava de pregar peças e a noite cortou as orelhas da outra vaca; no dia seguinte eles assustados se perguntaram:
-E agora o que vamos fazer?
Cortaram o rabo de uma e a noite o vizinho cortou o da outra.
Depois:
-O que vamos fazer? corta as pernas.
A noite o vizinho foi e cortou as pernas da outra vaca:
-E agora?! Corta os chifres.
A noite o vizinho cortou os chifres da outra vaca:
-E agoora??? Corta a teta.
A noite o vizinho cortou a teta da outra vaca:
-E agooora???
Eles ficaram 3 horas pensando e de repente tiveram uma ideia:
-JÁ SEI!!! A branca é tua e a preta é minha.
Dois amigos estavam passeando e viram uma construção, depois um falou para o outro:
-Tu me dá mil reais se eu comer aquele cimento?
-Fechado.
Ai o cara foi e comeu um bloco de cimento inteiro.
Depois de comer o outro fez uma proposta:
-Tu me dá mil reais se eu também comer aquele cimento?
-Dô.
Ai o cara foi e comeu um bloco de cimento.
Quando terminou eles se olharam e disseram:
-Você percebeu que comemos cimento de graça?
Menino contando uma piada para o outro:
-Você sabe o que o leite de caixa falou para o leite de garrafa?
-Não.
-Vem pra a caixa você também, vem.
Uma vez um cara foi para um cemitério, andou um pouco por lá vendo aquela multidão sofrendo... e de repente ele viu uma mulher bonita que estava chorando e quis consola-la a chamando para sair, depois em um restaurante eles estavam conversando, dando beijos e etc... aí o homem perguntou:
-você tem coragem de sair comigo no cemitério a noite?
-Quando eu era viva eu tinha.
Um cara foi assaltar uma igreja roubando o dinheiro que as pessoas botavam no gasofilásso, de repente o padre entra armado, o ladrão perdeu a arma e foi se esconder se fingindo dos santos que ficavam nas paredes, o padre vê o ladrão, aponta sua arma e pergunta:
-Quem é você?
-Sou um anjo enviado para trazer armonia a terra.
-Um anjo é? Então voa!
O ladrão já suando disse:
-Eu ainda sou filhote...
Um louco aparece berrando no hospício:
-Eu sou um anjo enviado por Deus.
E um outro louco responde:
-MENTIRA!!! Eu não enviei ninguem.
Dois amigos estavam numa igreja e um deles estava com vontade de vomitar porque comeu muito doce, e ele pergunta ao companheiro:
-Como eu posso me aliviar?
-Tem um buraco lá no telhado da igreja, você pode vomitar lá.
-Tá bom.
Aí o cara subiu no telhado e vomitou. Na mesma hora o padre falava:
-Tudo o que cai do céu é sagrado... (PLOFT) menos isso.
Um louco pergunta para o outro:
-Seu nome é Bruno?
-Não, Seu nome é Bruno?
-Não, Que legal então somos charas.
Um homem viu uma pessoa sentada na parada de ônibus e pergunta para o cara sentado:
-Você quer pegar que ônibus?
-O que vai para São Martinho!
-Então pegue o ônibus número 532.
-Obrigado amigo.
O rapaz foi embora, 1 hora depois o cara volta e ainda vê o homem sentado na parada, e pergunta:
-O ônibus ainda não apareceu?
-Ainda não, até agora só contei 296.
Um cara muito burro foi viajar, quando chegou ao seu destino perguntou a um desconhecido onde era a cidade e o outro falou:
-Eu vou mostrar onde é a cidade para você, mas primeiro preciso de ajuda para empurrar aquele prédio, você pode me ajudar?
-Posso.
-Obrigado, enquanto você empurra eu cuido da sua maleta.
30 minutos depois o rapaz olha para traz de tanto empurrar o prédio e diz:
-Já empurrei tanto que nem vejo mais a minha maleta.
Uma mulher deixou o seu filho brincando, depois de um tempo ele engole uma moeda e ela sai correndo gritando por socorro:
-Socorro meu filho engoliu uma moeda, acudam!!!
De repente um homem alto pega o menino e começa a sacudir ele virado de cabeça pra baixo. Aí a moeda sái e ela agradeçe o rapaz:
-Obrigado moço, é muito bom ter um médico por perto para ajudar.
-Não sou médico senhora, sou cobrador de impostos.
A mulher fumante fala para a amiga:
-Todo mês leio na minha revista que fumar faz mal a saúde.
-Então você vai parar de fumar?
-Não, vou parar de ler a revista.
Um rapaz vai a um teste para ser locutor e uma moça pergunta:
-Qual seu nome?
-Jo-jo-jo-jo-sé-sé-sé-da-da-sil-sil-va-va.
-Desculpe, mas o senhor é gago.
-Não sou não, meu pai é gago e ele é ditador.
Um homem vai para um veterinário e chega aos berros:
-Doutor acuda a minha galinha, ela comeu um iôio e está soltando o mesmo ovo a 2 semanas...
Um gago estava no zoológico e uma mulher es tranha cochicha no seu ouvido:
-Você gosta de fofoca?
-Nã-nã-não, pre-pre-firo-pin-pin-pinguim.
Um louco anda na praia e vê um pinguim doente, ele leva para sua casa para alimenta-lo, no outro dia o vizinho vê o pinguim e pergunta para o louco:
-É melhor você levar ele no zoológico não?
-Boa ideia.
A tarde o vizinho vai regar suas plantas e vê o louco brincando com o pinguim e pergunta:
-Você não tinha levado ele ao zoológico?
-Levei, e amanhã vai ser no shooping.
Um homem fala para o outro:
-Amigo que relógio legal
-Sério, ganhei numa corrida.
-E tinha muita gente competindo?
-Só tinha eu e 2 policiais...
Num tribunal o juiz pergunta:
-O que você sentiu quando abria o cofre?
-Medo. Medo que estivesse vazio...
Um cara pergunta a uma moça:
A senhora viu um policial?
-Não senhor.
-Então... passa a grana pois isso é um assalto
Um motoqueiro estava correndo quando atropela um passaro, com pena dele o levou para casa, o botou numa gaiola, deu comida, água e foi embora, quando o passaro acordou disse:
-Droga, atropelei o motoqueiro e fui preso.
Um rapaz entra num supermercado e compra todos os tomates e ovos de lá, a mulher do caixa pergunta:
-Por acaso o senhor vai assistir o comício do presidente?
-Shhhh!Fale baixo!Eu sou o presidente!
Um pessoa liga para uma escola:
-Alô-Fala o secretário mal-humorado:
-É da Secretaria da Educação?
-É... e diga logo que porcaria você quer.
Um detetive vai proucurar um bandido e pergunta aos seus assistentes:
-Acharam alguma pista?
-não.
-Nem um fio de cabelo?
-Não.
-Que otimo, vão lá e prendam o careca.
Um rapaz pergunta a um bêbado:
-Porque você bebe?
-Para afogar as Mágoas.
-E funciona?
-Não, elas já sabem nadar...
Um bêbado viciadissimo anda caminhando com sua garrafa de cachaça firmamente nos braços, de repente ele tropeça e sente um líquido nas suas calças e diz:
-Ai meu Deus, espero que seja sangue.
Uma garota reclama do jeito do namorado:
-Mãe, o Mário diz que não acredita no inferno!
-Case-se com ele minha filha, e o resto deixa com migo...
Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é a barba gigante!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho barba!?
- Mas minha sogra tem.
Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas.
Respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!
Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa
altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gândula,
muito chato, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador
do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda
na pedra.
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
O gândula , indignado, pergunta:
-Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
- Hahaha! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!
Um cara pergunta ao outro:
-Se eu desse um murro na tua mulher o que você faria?
-Nada.
-Nada!? Porque?
-Porque estariamos kitis.
Uma mulher escondia uma caixa do marido, teve um dia que o marido pegou e viu 3 bombons e 23 mil reais, aí o marido pergunta:
-Mulher o que é isso?
A mulher já cansada de esconder falou:
-Olha, essas balas dizem a quantidade de vezes que eu menti para você.
O marido sem jeito olhou para ela e disse que a perdoava das poucas veses que ela mentiu, mas o rapaz pergunta:
-E de onde saiu os 23 mil reais?
-É que quando enchia eu vendia...
Um bêbado estava no bar e disse aos berros:
-Xi rapais, já ção honze oras, tô bebo e num tô em caza, minha mulé vai me matá.
Um rapaz chega no lado dele e diz:
-Olha, num fica preucupado num, você chega de mancinho, tirá o sapato, abri divagá a porta do quarto e se iscondi di baixo do lensol depois dá um bêjo nela dum jeito que ela num vêja o rilógio, aí é só você durmi:
-Valeu cara, tô ti devendo.
Aí o bêbado obedeceu, Entrou de mansinho na casa, tirou o sapato e se escondeu de baixo do lençol, ai ele a beijou e foi dormir, no outro dia ele acordou cedo e foi tomar um banho, aí ele viu uma manssagem na porta do banheiro:
-OI, HOJE MINHA MÃE FOI DURMIR NO NOSSO QUARTO, DEPOIS VÁ NO QUARTO DAS CRIANÇAS, BEIJO!!!
Um homem deixou as ruas cheias de neve de São Paulo e rumou para umas férias na ensolarada Flórida. Sua esposa, que estava viajando a negócios, planejava encontrá-lo lá no dia seguinte. Quando chegou ao hotel, ele resolveu mandar um e-mail para a mulher. Como não achou o papel em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.
Infelizmente, ele errou uma letra e a mensagem foi enviada à mulher de um pastor. Este pastor havia morrido no dia anterior.
A tal esposa do pastor, então, foi checar os seus e-mails e, após uma olhada no monitor, deu um grito de horror e caiu dura no chão. Mortinha.
Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte e-mail na tela do monitor:
"Querida esposa, acabei de chegar. Foi uma viagem longa. Aqui é tudo muito bonito. Muitas árvores, jardins... Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Agora vou descansar. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã. Tenho certeza de que você também vai gostar... Beijos do seu eterno e amoroso marido."
Um caipira muito esperto falou pro outro:
-Eu te dô mil real se essa caverna repetir o que tu fala.
-Tá bom.
O outro caipira chegou perto da caverna e gritou:
-LAMPIÃO!!!E a caverna repete LAMPIÃO LAMpião lampião.
-AREIA!!!E a caverna repete AREIA AREia areia.
-O RATO ROEU A ROUPA DO REI DE ROMA!!!
"COMO É MIM???"...
Era uma vez um homem, esse homem queria cassar sapos, rãs, gias, bichos desse tipo, aí ele viu uma cobra com um sapo na boca, abriu a boca da cobra e arrancou o sapo da boca dela, mas o rapaz ficou com pena e para anima-la ele jogou uma garrafa de cachaça, depois de meia hora ele sente algo batendo nos seus pés, era a cobra e vinha com dois sapos na boca...
O coelho vai para a livraria e pergunta:
-Tem cenoura?
-Não,não temos cenoura! Diz o homem.
No outro dia o coelho pergunta a mesma coisa e no outro e no outro... o homem estava cansado e falou:
-Se você me perguntar isso de novo eu te amarro e te dou pro açougueiro!!!
No outro dia o coelho perguntou para o homem:
-Tem corda?
-Não. Diz o homem.
-Então me diga,tem cenoura?
O tatu fala para o avestruz:
-Sei duas coisas que você não pode comer no café da manhã.
-O quê? Pergunta o avestruz assustado.
-Almoço e jantar.
Um mágico tinha um papagaio que contava todos os truques que o homem fazia:
-Os coelhos estão na cartola, as cartas são de espadas.
O público morria de rir do mágico.
Teve um dia que eles foram viajar de barco e ele naufragou, só o mágico e o papagaio sobreviveram, depois de dias sem trocar uma palavra o papagaio perguntou?
-Desisto, como você fez o barco desaparecer?
Um ladrão chega na biblioteca e diz:
-A bolsa ou a vida!
A bibliotecária pergunta:
-Qual é o autor?
Dois homens estavam conversando quando um pergunta pro outro:
-Vamos ver quem come mais fruta?
-Feito! Diz o outro.
Cada um subiu numa árvore e começaram a comer:
-1,2,3...!Contava um homem:
-1.Contava o outro:
-110,111,112...!Contava um homem:
-3.Contava o outro.
-Já chega, estou enjoado.Diz um homem:
-5... vou parar estou cheio.Diz o outro.
Depois de um tempo um pergunta para o companheiro:
-Comi 210 cerejas e você?
-Não é justo(diz o outro),subi num pé de Jaca!
A dona de casa pede para o menino:
-filho,vá ver se o açougueiro tem pé de porco.
O garoto sai e volta meia hora depois:
-Não consegui ver, mãe.Ele estava calçado.
Chegou o dia dos professores e todos davam presentes para eles, depois uma professora chega perto do presente de Joãozinho e esperimenta o liquido que sai do caixote:
-Um...é vinho? Pergunta pra Joãozinho:
-Não.
-É guaraná? Pergunta de novo:
-Não.
-É suco? Pergunta mais uma vez a professora:
-Não.
-Desisto, o quê é? Pergunta a porofessora cansada:
-É um cachorrinho.
O professor diz ao aluno:
-Vou lhe fazer uma única pergunta.Se você souber, eu lhe dou 10.Quantos pelos tem o rabo de um cavalo?
-Trinta mil, quinhentos e oitenta e três.
-E como você sabe?
-Desculpe, professor, mas essa já é outra pergunta.
Na escola um menino pergunta para a professora:
-Professora, com que idade morre um burro?
-Por quê? por acaso você já está se sentindo mal?
O professor entrega a um aluno a pata de um passarinho e lhe diz:
-Olhando esta extremidade, me diga a família, o gênero e a epécie do animal assim como seus hábitos migratórios e o número de crias por ninhada.
-Mas como eu vou lhe dizer tudo vendo só essa pata?
-Não sabe? Então, vai tirar zero! Diga seu nome e sobrenome.
O aluno tira o sapato, mostra seu pé ao professor e lhe diz:
-Adivinhe...
Paulinho sempre ia à escola.Ao começar a aula, a professora pergunta aos alunos:
-Rodrigo, você veio de que hoje?
-Eu vim de ônibus professora.
-E você Lucas?
-Meu pai me trouxe no carro dele.
-E você Paulinho:
-Vim no meu burrinho...
A classe inteira ri.
Após vários dias, Paulinho se sente muito envergonhado. Numa tarde, ao voltar pra casa, pergunta para a mãe o que fazer e ela aconselha.
No dia seguinte, Quando a professora lhe pergunta, responde inocentemente:
-Hoje vim de helicóptero, professora.
-E onde você o deixou?
-Está lá atrás, pastando...
A professora fala pra Pedro:
-Tenho uma boa e uma má notícia para você.
-Qual é a boa?
-Você tirou dez em matemática.
-E a má?
-É mentira...
O professor pergunta:
-Miguel, me diga o nome de um descobridor.
-O senhor.
-Eu? Por quê?
-Porque cada vez que você pergunta algo, descobre que não sabemos de nada.
Um dia o professor de História decide ir ao museu com os alunos, e um deles pergunta:
-Professor, aquilo ali é um cavalo?
-Não, filho, isto é um burro.
-Não, professor, é um cavalo.
E o menino continuava insistindo...
Até que o professor pergunta ao segurança:
-Diga-me, por favor, isto é um burro ou um cavalo?
O segurança olha para ele e diz:
-Não, senhor, isto é um espelho.
Um garoto pergunta a professora:
-Professora, é verdade que não se deve castigar uma criança por uma coisa que não tenha feito?
-Não, claro que não...
-Ótimo! Não fiz a lição...
Trim! Trim!
-Alô? Colégio São Martinho às suas ordens!
-Estou ligando para informar que o aluno Pedro de Oliveira não irá à aula hoje.
-Ah, não? Com quem tenho o prazer de falar?
-Com meu pai.
Palavras de um professor ao entrar na classe:
-Vou fazer a chamada, aquele que estiver, diga que está, e aquele que não estiver... bom, aquele que não estiver, que não diga nada!
Joãozinho está na escola e a professora lhe pergunta:
-Quanto é 4+4?
-Não sei, deve ser 9. Ou não?
-Errado, Joãozinho, e agora você tem 9 dias de tarefas extras no colégio.
-Xavier, quanto é 10+5?
-15, professora.
-Muito bem Xavier. Por ter respondido corretamente você tem 15 dias de férias.
Em seguida a professora nota que Joãozinho está rindo sem parar e lhe pergunta:
-Por que você ri tanto?
-E que o Xavier é tonto...
-Por que, se ele respondeu corretamente?
-Porque se ele tivesse respondido 365, teria ganho um ano de férias!
A professora, ao terminar a aula:
-Bom, Diego, o que você aprendeu hoje?
-Que as contas que meu pai fez para mim ontem estavam todas erradas...
A namorada do gago faz aniversário.
Toca o telefone:
-Pa-pa-pa-ra-ra-be-béns pra vo-vo-você. Adivi-vi-vinha quem tá fa-fa-fa-lando!
Um louco pergunta para o outro:
-Você tá vendo aquele carro?
-tô!
-Eu também.
Um homem entra no bar com um pato, e o garçom diz:
-Macaco legal.
-Não é um macaco; é um pato.
-Não, eu estava falando com o pato.
Um caipira estava esperando seu trem, sentou no trilho, foi atropelado e o levaram para o hospital. Saindo de lá foi ao shooping, viu um ferrorama e foi preso por destrui-lo. Na prisão o guarda pergunta:
-Por que você fez isso?
-Esse bicho a gente tem que matar enquanto é pequeno!
Joãozinho estava brincando e acabou engolindo uma moeda de 10 centavos. Quando a mãe dele viu isso, ela chama logo o pai:
- Homem, nosso filho engoliu uma moeda de 10 centavos!! Vamos levá-lo ao médico rápido.
- De jeito nenhum. Diz o homem.
- Por que não? Nosso filho pode morrer.
- Pagar 200 reais para tirar 10 centavos...
O médico do hospicio foi testar os loucos:
-Vamos ver se os loucos estão curados, desenhei uma porta na parede, aquele que não tentar passar pela porta é um sinal que ele está curado.
Aí, todos os loucos batiam a cabeça na parede menos um:
-Parabéns meu amigo, por não tentar passar pela porta você já pode ser uma pessoa normal. Diz o médico.
-Não é nada disso seu médico, eu estou com a chave.
Um homem estava morrendo e quis dar de herança 2 vacas para seus 2 filhos, depois o homem foi levar seus filhos para a fazenda escolherem suas vacas, ai eles se perguntam:
-Como vamos diferenciar uma vaca da outra?
-Já sei!!!
Um deles pegou uma faca e cortou as orelhas de uma vaca e disse:
-A que tiver sem orelha é sua e a outra é minha.
Mas eles tinham um vizinho que gostava de pregar peças e a noite cortou as orelhas da outra vaca; no dia seguinte eles assustados se perguntaram:
-E agora o que vamos fazer?
Cortaram o rabo de uma e a noite o vizinho cortou o da outra.
Depois:
-O que vamos fazer? corta as pernas.
A noite o vizinho foi e cortou as pernas da outra vaca:
-E agora?! Corta os chifres.
A noite o vizinho cortou os chifres da outra vaca:
-E agoora??? Corta a teta.
A noite o vizinho cortou a teta da outra vaca:
-E agooora???
Eles ficaram 3 horas pensando e de repente tiveram uma ideia:
-JÁ SEI!!! A branca é tua e a preta é minha.
Dois amigos estavam passeando e viram uma construção, depois um falou para o outro:
-Tu me dá mil reais se eu comer aquele cimento?
-Fechado.
Ai o cara foi e comeu um bloco de cimento inteiro.
Depois de comer o outro fez uma proposta:
-Tu me dá mil reais se eu também comer aquele cimento?
-Dô.
Ai o cara foi e comeu um bloco de cimento.
Quando terminou eles se olharam e disseram:
-Você percebeu que comemos cimento de graça?
Menino contando uma piada para o outro:
-Você sabe o que o leite de caixa falou para o leite de garrafa?
-Não.
-Vem pra a caixa você também, vem.
Uma vez um cara foi para um cemitério, andou um pouco por lá vendo aquela multidão sofrendo... e de repente ele viu uma mulher bonita que estava chorando e quis consola-la a chamando para sair, depois em um restaurante eles estavam conversando, dando beijos e etc... aí o homem perguntou:
-você tem coragem de sair comigo no cemitério a noite?
-Quando eu era viva eu tinha.
Um cara foi assaltar uma igreja roubando o dinheiro que as pessoas botavam no gasofilásso, de repente o padre entra armado, o ladrão perdeu a arma e foi se esconder se fingindo dos santos que ficavam nas paredes, o padre vê o ladrão, aponta sua arma e pergunta:
-Quem é você?
-Sou um anjo enviado para trazer armonia a terra.
-Um anjo é? Então voa!
O ladrão já suando disse:
-Eu ainda sou filhote...
Um louco aparece berrando no hospício:
-Eu sou um anjo enviado por Deus.
E um outro louco responde:
-MENTIRA!!! Eu não enviei ninguem.
Dois amigos estavam numa igreja e um deles estava com vontade de vomitar porque comeu muito doce, e ele pergunta ao companheiro:
-Como eu posso me aliviar?
-Tem um buraco lá no telhado da igreja, você pode vomitar lá.
-Tá bom.
Aí o cara subiu no telhado e vomitou. Na mesma hora o padre falava:
-Tudo o que cai do céu é sagrado... (PLOFT) menos isso.
Um louco pergunta para o outro:
-Seu nome é Bruno?
-Não, Seu nome é Bruno?
-Não, Que legal então somos charas.
Um homem viu uma pessoa sentada na parada de ônibus e pergunta para o cara sentado:
-Você quer pegar que ônibus?
-O que vai para São Martinho!
-Então pegue o ônibus número 532.
-Obrigado amigo.
O rapaz foi embora, 1 hora depois o cara volta e ainda vê o homem sentado na parada, e pergunta:
-O ônibus ainda não apareceu?
-Ainda não, até agora só contei 296.
Um cara muito burro foi viajar, quando chegou ao seu destino perguntou a um desconhecido onde era a cidade e o outro falou:
-Eu vou mostrar onde é a cidade para você, mas primeiro preciso de ajuda para empurrar aquele prédio, você pode me ajudar?
-Posso.
-Obrigado, enquanto você empurra eu cuido da sua maleta.
30 minutos depois o rapaz olha para traz de tanto empurrar o prédio e diz:
-Já empurrei tanto que nem vejo mais a minha maleta.
Uma mulher deixou o seu filho brincando, depois de um tempo ele engole uma moeda e ela sai correndo gritando por socorro:
-Socorro meu filho engoliu uma moeda, acudam!!!
De repente um homem alto pega o menino e começa a sacudir ele virado de cabeça pra baixo. Aí a moeda sái e ela agradeçe o rapaz:
-Obrigado moço, é muito bom ter um médico por perto para ajudar.
-Não sou médico senhora, sou cobrador de impostos.
A mulher fumante fala para a amiga:
-Todo mês leio na minha revista que fumar faz mal a saúde.
-Então você vai parar de fumar?
-Não, vou parar de ler a revista.
Um rapaz vai a um teste para ser locutor e uma moça pergunta:
-Qual seu nome?
-Jo-jo-jo-jo-sé-sé-sé-da-da-sil-sil-va-va.
-Desculpe, mas o senhor é gago.
-Não sou não, meu pai é gago e ele é ditador.
Um homem vai para um veterinário e chega aos berros:
-Doutor acuda a minha galinha, ela comeu um iôio e está soltando o mesmo ovo a 2 semanas...
Um gago estava no zoológico e uma mulher es tranha cochicha no seu ouvido:
-Você gosta de fofoca?
-Nã-nã-não, pre-pre-firo-pin-pin-pinguim.
Um louco anda na praia e vê um pinguim doente, ele leva para sua casa para alimenta-lo, no outro dia o vizinho vê o pinguim e pergunta para o louco:
-É melhor você levar ele no zoológico não?
-Boa ideia.
A tarde o vizinho vai regar suas plantas e vê o louco brincando com o pinguim e pergunta:
-Você não tinha levado ele ao zoológico?
-Levei, e amanhã vai ser no shooping.
Um homem fala para o outro:
-Amigo que relógio legal
-Sério, ganhei numa corrida.
-E tinha muita gente competindo?
-Só tinha eu e 2 policiais...
Num tribunal o juiz pergunta:
-O que você sentiu quando abria o cofre?
-Medo. Medo que estivesse vazio...
Um cara pergunta a uma moça:
A senhora viu um policial?
-Não senhor.
-Então... passa a grana pois isso é um assalto
Um motoqueiro estava correndo quando atropela um passaro, com pena dele o levou para casa, o botou numa gaiola, deu comida, água e foi embora, quando o passaro acordou disse:
-Droga, atropelei o motoqueiro e fui preso.
Um rapaz entra num supermercado e compra todos os tomates e ovos de lá, a mulher do caixa pergunta:
-Por acaso o senhor vai assistir o comício do presidente?
-Shhhh!Fale baixo!Eu sou o presidente!
Um pessoa liga para uma escola:
-Alô-Fala o secretário mal-humorado:
-É da Secretaria da Educação?
-É... e diga logo que porcaria você quer.
Um detetive vai proucurar um bandido e pergunta aos seus assistentes:
-Acharam alguma pista?
-não.
-Nem um fio de cabelo?
-Não.
-Que otimo, vão lá e prendam o careca.
Um rapaz pergunta a um bêbado:
-Porque você bebe?
-Para afogar as Mágoas.
-E funciona?
-Não, elas já sabem nadar...
Um bêbado viciadissimo anda caminhando com sua garrafa de cachaça firmamente nos braços, de repente ele tropeça e sente um líquido nas suas calças e diz:
-Ai meu Deus, espero que seja sangue.
Uma garota reclama do jeito do namorado:
-Mãe, o Mário diz que não acredita no inferno!
-Case-se com ele minha filha, e o resto deixa com migo...
Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é a barba gigante!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho barba!?
- Mas minha sogra tem.
Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas.
Respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!
Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa
altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gândula,
muito chato, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador
do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda
na pedra.
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
O gândula , indignado, pergunta:
-Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
- Hahaha! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!
Um cara pergunta ao outro:
-Se eu desse um murro na tua mulher o que você faria?
-Nada.
-Nada!? Porque?
-Porque estariamos kitis.
Uma mulher escondia uma caixa do marido, teve um dia que o marido pegou e viu 3 bombons e 23 mil reais, aí o marido pergunta:
-Mulher o que é isso?
A mulher já cansada de esconder falou:
-Olha, essas balas dizem a quantidade de vezes que eu menti para você.
O marido sem jeito olhou para ela e disse que a perdoava das poucas veses que ela mentiu, mas o rapaz pergunta:
-E de onde saiu os 23 mil reais?
-É que quando enchia eu vendia...
Um bêbado estava no bar e disse aos berros:
-Xi rapais, já ção honze oras, tô bebo e num tô em caza, minha mulé vai me matá.
Um rapaz chega no lado dele e diz:
-Olha, num fica preucupado num, você chega de mancinho, tirá o sapato, abri divagá a porta do quarto e se iscondi di baixo do lensol depois dá um bêjo nela dum jeito que ela num vêja o rilógio, aí é só você durmi:
-Valeu cara, tô ti devendo.
Aí o bêbado obedeceu, Entrou de mansinho na casa, tirou o sapato e se escondeu de baixo do lençol, ai ele a beijou e foi dormir, no outro dia ele acordou cedo e foi tomar um banho, aí ele viu uma manssagem na porta do banheiro:
-OI, HOJE MINHA MÃE FOI DURMIR NO NOSSO QUARTO, DEPOIS VÁ NO QUARTO DAS CRIANÇAS, BEIJO!!!
Um homem deixou as ruas cheias de neve de São Paulo e rumou para umas férias na ensolarada Flórida. Sua esposa, que estava viajando a negócios, planejava encontrá-lo lá no dia seguinte. Quando chegou ao hotel, ele resolveu mandar um e-mail para a mulher. Como não achou o papel em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.
Infelizmente, ele errou uma letra e a mensagem foi enviada à mulher de um pastor. Este pastor havia morrido no dia anterior.
A tal esposa do pastor, então, foi checar os seus e-mails e, após uma olhada no monitor, deu um grito de horror e caiu dura no chão. Mortinha.
Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte e-mail na tela do monitor:
"Querida esposa, acabei de chegar. Foi uma viagem longa. Aqui é tudo muito bonito. Muitas árvores, jardins... Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Agora vou descansar. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã. Tenho certeza de que você também vai gostar... Beijos do seu eterno e amoroso marido."
Um caipira muito esperto falou pro outro:
-Eu te dô mil real se essa caverna repetir o que tu fala.
-Tá bom.
O outro caipira chegou perto da caverna e gritou:
-LAMPIÃO!!!E a caverna repete LAMPIÃO LAMpião lampião.
-AREIA!!!E a caverna repete AREIA AREia areia.
-O RATO ROEU A ROUPA DO REI DE ROMA!!!
"COMO É MIM???"...
Era uma vez um homem, esse homem queria cassar sapos, rãs, gias, bichos desse tipo, aí ele viu uma cobra com um sapo na boca, abriu a boca da cobra e arrancou o sapo da boca dela, mas o rapaz ficou com pena e para anima-la ele jogou uma garrafa de cachaça, depois de meia hora ele sente algo batendo nos seus pés, era a cobra e vinha com dois sapos na boca...
sexta-feira, 11 de dezembro de 2009
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